Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Модератор: Модераторы форума
Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают. Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей. Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х... ! Уставший судья, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем! Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!" На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал? Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили... Парень делает предложение девушке : - Выходи за меня замуж. Будешь жить, как в Раю ! - Стесняюсь спросить, это как ? Голая и босая, яблоки жрать ? Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе ? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына... Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять! Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями. У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука. - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет? Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить! Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво ... - Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! - Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!! - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились... Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования... Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее ? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос ! Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает ... - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания Обычно я не интригую, беру и завожу другую... Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников! - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. А все-таки хорошо иметь картины неизвестных авторов. Во всяком случае уверен, что это оригиналы. А вы и ухом не моргнули. А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег... Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах. На интересной работе и сны интересные видишь Момент атаки хамелеона : - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем. Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего. Я не ленивый, я - энергосберегающий. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили... Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры - 1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси 2)проиграли - поехали в багажнике 3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю 4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры 5)5 голов или 1 почка 6)проиграли - поехали строить объекты для Сочи 2014 P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле. Игрок просыпается и вспоминает, что ему снилось огромное сверкающее число 5, украшенное золотом и бриллиантами. Он понимает, что судьба посылает ему знак. Он берёт расписание скачек и выбирает пятый забег. Пятую лошадь в пятом забеге зовут Пятый Элемент. Что бы ни делал в этот день игрок, всё подчинено цифре 5: на завтрак он съедает пять тарелок овсяной каши, пробегает пять километров, пять минут принимает душ, надевает пятый пиджак, который находит в своём шкафу. На ипподроме он покупает пять программок, ставит 555 долларов на пятую лошадь в пятом забеге и садится в пятый ряд на трибуне. Когда звучит выстрел, он устраивается поудобнее и наблюдает за тем, как его лошадь приходит пятой. Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА! Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы... И перст судьбы может ткнуть в тебя фигой. Жизнь - это попытка обмануть смерть, а смерть - это расплата за обман. Не ждал от жизни ничего и сам себя позвал на царство. Здоровье не купишь, а вот купиться на новое лекарство... Работа пожирает жизнь. То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят... Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому ! |
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое" Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное в параллельном классе учились. |
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох ... Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется ... Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети ... У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. Вы не видели меня пьяным в драке....... Как меня только, не пинают...... - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... - Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано? - Hy и какая? - Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество! Девочки! Если вас послали,не расстраивайтесь - оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением! На пляже девушки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик! |
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен... Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! |
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума. Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? раздел Как всё таки приятно быть женщиной! Разделась, подошла к зеркалу и смотришь эротику сколько хочешь … Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? раздел Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп... Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить! Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты. Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!". |
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком! Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". |
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией У моего друга есть ковер самолет. Уже три девушки на нем залетели... Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений Человек - кузнец своих трудностей Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй ! Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... Как много нам открытий чудных Готовит IBMа дух ... В холодную погоду......я больше всего боюсь.....что где то заиграет музыка..... от которой мурашки по коже....... Замерзну совсем нахрен ! В прошлый Новый год я отказался от оливье, в этом откажусь от мандаринок... ну, надо же мне найти причину от чего мне так плохо 1 января! Если я знаю , как правильно писать матерные слова , то я неприличный человек или лингвист ? Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета... В любви немало есть дорог - не заблудитесь между ног !!! - ты никогда не думала к психологу сходить? - думала, и даже ходила... но после того как мой психолог после наших сеансов сам стал ходить к психологу я что-то резко передумала.... Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю. Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают... Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))) Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!!! - Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! - Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:) |
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена : -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!))))))) Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.)) Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню! Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? |
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой" Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину... Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу… Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Встречаются два друга. — Как встретил Новый год? Весело было? — Не знаю, пленку ещё не проявляли… В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?! - Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля. Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба. |
На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка! Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное. - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. - Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь - Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? - Нет, сегодня ты будешь спать дома |
|