ЮПА

[Vvvcvv]

Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение

[Vvvcvv]

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?... Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали! - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол... Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-100000 руб. на персону Стандарт-50000 руб. на человека Эконом-20000 руб. с рыла На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

[Vvvcvv]

Ремонт в ЖКХ: 1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же. 2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером. 3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет. 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%. На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка! Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное. - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. - Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь - Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду? - Нет, сегодня ты будешь спать дома

[Vvvcvv]

Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише... Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! - У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают периодически В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить ... - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.

[Vvvcvv]

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать… Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких! Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!! Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается. Продавец: - Ну, давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?! Девушка на свидании: - Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: «Горько»! — Алло, это МЧС? — Да, слушаем вас! — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано. Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит: - Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?! - Папа, познакомься, это Николай..! - Проходите Николай, отобедайте с нами..! - Папа, Николай сыт..! - Николай, не ссыте, проходите! В принципе, женщина могла бы и помолчать. Проблема в том, что у нее такого принципа нет… Девушка-программист подыскивает парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной Армия всё-таки отбирает у мужчины время, которое было сэкономлено на очереди в туалет Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?  КАРТИНКА Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..." А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.. У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе! Всё никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%! Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. С 10 до 12 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет… При выборе цветов многие мужчины делят их на два вида: розы и «а вот это как называется? Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!» Яблочко на тарелочке, зеркальце — самые популярные древнерусские поисковики Администратор гостиницы: - У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов. - Вот как? А чем он отличается от остальных? - Там место вместо кровати скамья запасных. Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. -Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться? -Тебе для понтов или для самообороны? -Для обороны -Бегом! - Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических реалиях дня. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! - Имейте ввиду, мужики, красота - страшная сила! - Ты права, а с годами еще страшней! Мы пили всё: вино и водку, Когда увидел я красотку. Сражённый сразу наповал, К себе домой её позвал. Когда же утром я проснулся И протрезвел, то ужаснулся, Красотку увидав свою. С тех пор, ребята, я не пью! Не говорите больше мне О том, что истина в вине.

[Vvvcvv]

Мне еще надо принять ванну... выпить чашечку кофе... Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле ... Я не совсем бесполезен ! ... Я могу быть плохим примером ! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула ... Женщина всегда строит иллюзии... Потом... или мужчина их оплачивает... или женщина их оплакивает. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры... Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная? - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Если дурака нельзя научить, это еще не значит, что ему нельзя преподать урок. Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой. Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

[Anatoliy1961]

Андрей, что то продолжения не видно... Если считаешь, что ЮПА не интересна, так это зря. Я, например, с удовольствием просматриваю.

[Vvvcvv]

Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой" Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину... Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу… Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Встречаются два друга. — Как встретил Новый год? Весело было? — Не знаю, пленку ещё не проявляли… В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?! - Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля. Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

[Vvvcvv]

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами. - Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и все само пройдет! Разговаривают две девушки: - Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели? - Селедкой под шубой. Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер! Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили... Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа. Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов ... Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика? Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали… - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик. Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...

[Vvvcvv]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить. На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали ... Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..." - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо? Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли! Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!" - Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. - Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле.Активированном... А летом, у нас во всех кафешках центрального парка кара-орки! -Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились. По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование. Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

[Anatoliy1961]

Ситуация. Обычный пассажирский поезд, обычный купейный вагон. В попутчиках - только представители сильного пола. Один достает из портфеля сало, другой - соленые огурчики, третий - бутылку водки. Понятно что дальше было? Начались разговоры о женщинах... Стандартно ведь? Одной бутылки показалось мало, на столе оказалась вторая. Дальше разговоры перешли на работу. Скукотища, словом. Третья бутылка. В общем, на политику переводится разговор. И вдруг посреди этой бодяги один из пассажиров выходит в коридор, подходит к проводнице и заказывает четыре чашечки кофе в ихнее купе через пять минут. Возвращается - треп о политике продолжается в прежней манере. И тут тот мужик, который выходил, говорит - зря, мол, вы про такую тему начали разговор. Среди попутчиков недоумение - к чему бы ты как. Ответ про то, что в стране неплохо КГБ работает... В ответ раздается дружный хохот. Дальше мужик подходит к выключателю света и предлагает мнимому майору принести в ихнее купе четыре чашечки кофе. Через две минуты - стук в дверь и напротив стоит проводница с заказанным. Реакция - все дружно выпили напиток и легли спать... Утром мужик просыпается - нет его соседей... На вопрос проводнице про пропавших попутчиков последовал ответ - да забрали их... А чего же меня то оставили? - Так товарищ майор просил вам передать, что ваша шутка ему очень понравилась... ФИНИШ!

[Vvvcvv]

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!.. - Ну что, как дела? - Да все отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... - Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска. Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ! Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке... - И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! - Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы ... На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

[Vvvcvv]

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил. Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". - Я могу изуродовать вас одним движением пальца! - Вы каратист? - Нет, я фотограф! Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист. - Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя! Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 баксов. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр? - А что она там делает? - Хлюпает, сэр? Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

[Vvvcvv]

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!" Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть. Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!» Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу... Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По каратэ? - По заднице! По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл. Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! Мужской голос : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!! Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и отымел! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся... Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта... - Какое самое надежное средство предохранения от беременности? - Родиться мужчиной.

[Vvvcvv]

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть? - В понедельник - ПЛОХО. — А кто ты по знаку Зодиака? — Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... — Козёл, что ли?.. В понедельник лучше приходить на работу во вторник Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли,без омерзительного вкуса во рту и выспавшись,значит,сегодня среда. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Разговор в понедельник: - Я сегодня попал в такую пробку! - А я, брат, даже в пробку не смог попасть! Ведут на расстрел одного мужика. Поставили к стенке. Целятся. Офицер руку поднял. Тут он и говорит: - Г-н офице, разрешите последний вопрос? - Ну, давай, только быстрее! - А какой сегодня день недели? - Понедельник. Мужик репу почесал и бормочет про себя: - Да, нехило неделька начинается... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон,брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - замуж я хочу, чё не понятно что ли?! - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья... - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Вот говорят: ”Напился - веди себя прилично”... Ага, щас! На фига я тогда вообще пил - деньги тратил?!.. — Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да! Накажи меня, плохую девочку! — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...

[Vvvcvv]

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась! То, что вам отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она отказала не вам, а себе. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. Парень приходит в аптеку : - Дайте мне Виагру! Пять штук! - Зачем вам так много? - Ко мне должно прийти пять разных девушек! На следующий день с утра в аптеку забегает тот же парень. Продавщица : - ЧТО, ЕЩЕ? - Нет, дайте крем для рук - ни одна не пришла... Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: -Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: -Вовочка!!!Повтори, что ясказала!!! Вовочка: -Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х*й уйдешь. Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали. На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки... - Расскажи, Снегурочка, где была?? Расскажи-ка, милая, как дела?? - Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс. Постигая дамские причуды, Сделайте заметку , господа: Иногда слова «иди отсюда» Означают «идиот, сюда» !!! Как-то ночью за стеною Что-то громко хлопнуло. Это баба надувная Под соседом лопнула Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал - вполне хватило водки. Мадам, оденьтесь - кончилась виагра... Всё нестандартнее фигура год от года... С каким достоинством лежал он у канавы... А скольких задушила ты в объятиях? Гляжу на вас и вижу - водки мало ... Я вас любил, но вы храпели... Мой организм далек от совершенства, Так и не вник в гармонию земную: Глаза предпочитают ножку женскую, Желудок - исключительно свиную!