Юмор по лесотски

Модератор: Модераторы форума

Сообщение pro 19 апр 2008, 16:30
В теме все написано. Анекдоты, приколы. В общем юморим!

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
pro
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение Light-Drayv 19 апр 2008, 20:06
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

* * * * * * * * * * * * * * * *
Идет напряженный футбольный матч.Арбитр поминутно свистит,игроки грубят друг другу,
фолят,желтые карточки так и порхают.Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья,а меня только что 5й номер послал на ***!
Судья,замотанный до беспредела,строго отвечает:
- Никто никуда не пойдет!Играем,играем!

* * * * * * * * * * * * * * *

Мать спрашивает у сына:"Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно:первый - Шахтер,третье - Динамо,девятая - Таврия".

* * * * * * * * * * * * * * * *

Стук в ворота рая.Откраывает апостол Петр.Передним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай,а как ты в ворота попал?

* * * * * * * * * * * * * * * *

- Дорогой,я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

* * * * * * * * * * * * * * *

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков.В стране остался только сторож.

* * * * * * * * * * * * * *

Во время футбольного матча,на стадионе,жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

* * * * * * * * * * * * * *

Что сделает российский болельщик,когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит Playstation и пойдет спать.

* * * * * * * * * * * * *

Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Звездныевойны".Эпизод второй.Атака "КЛОУНОВ".
В главной роли - сборная России по футболу.

* * * * * * * * * * * * * *

Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова.Требуемую
сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а.Но все равно будет круто.Представь,ко мне на виллу приезжают пацаны,а у меня ворота
сам Филимонов открывает.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Молодец.А как закончилась игра?
- 1:1 ...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Light-Drayv
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение pro 08 май 2008, 14:06
Изображение
pro
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение pro 11 май 2008, 14:43
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
pro
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение zzz777 11 май 2008, 16:51
pro писал(а):Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Ха, класс! :cool:
zzz777
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение pro 11 май 2008, 16:52
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
pro
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение zzz777 11 май 2008, 16:56
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.
zzz777
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение pro 11 май 2008, 17:25
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
pro
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение pro 08 июл 2008, 17:45
Изображение
pro
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение Light-Drayv 24 сен 2008, 20:06
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

* * *
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

* * *
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

* * *
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
Light-Drayv
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение Nevsky 04 апр 2013, 20:47
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
Клинтон в развалку, а у него Моника член сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Nevsky
 
 
 

Re: Юмор по лесотски
Сообщение Nevsky 11 апр 2013, 17:44
Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?"
М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю!
ПК:- Не может быть, пойдем проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
ПК:-Что она сказала?

М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
ПК:-Федька свинарь, где два поросенка?
А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у....
ПК:-Что она сказала?
М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
ПК: -Машка, почему опаздала на дойку?
Машка затряслась и просит её простить, т.к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится.
ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!
Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет её ногой и кричит:"Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"
Nevsky
 
 
 


Вернуться в Лесото