Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[SerVan]

Дёня это скорей не анегдот, а из жизни бывает ахах...как в сказке

[Diktator]

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени. Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Елки моталки! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: Деревня! Это жe киви!!!

[Белкин]

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: - Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной. Охотник: - Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят. Рыбак: - Ну, а дальше, дальше-то что? Охотник: - Скидывай два метра, а то все погибнут.

[dennis]

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени. .... А вот это улыбнуло!!!! Батя работает в Эстонии и говорит что они реально тормозят, НО ЕСЛИ ВОПРОС КАСАЕТСЯ ДЕНЕГ!!!!.... ...... Ну вы поняли! ничего против эстонцев не имею, - милейшие люди!... ...вот только воняют и руских не сильно ....

[Diktator]

Согласен

[SerVan]

Звонок в турфирму... - Мы бы хотели отдохнуть. - Какуй суммой располагаете? - Ну...300 рублей... - Отдыхайте!

[Diktator]

Отдыхаем))))))))))))))))))))))

[dennis]

Звонок в турфирму... - Мы бы хотели отдохнуть. - Какуй суммой располагаете? - Ну...300 рублей... - Отдыхайте! нормально!!!!

[didrollio]

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю: — Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Попугай девушке: — Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь? Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту! Мужик отправляет тещу домой и говорит таксисту: - Отвези ее скорее на вокзал. чтобы она на поезд не опоздала!! - Не волнуйся, довезу как свою!

[Diktator]

Попапугаю +100)))

[миха]

Мужик гуляет по зоопарку, отдыхает наслаждается. Вдруг его подзывает попугай в клетке: - Мужик, подойди-ка.. А шел бы ты на х...! Мужик слегка прибалдел, пошел дальше. Погулял-погулял, возвращается, проходит мимо попугая, тот ему снова: Мужик, я же тебе сказал, иди на х...! Обиженный мужик возвращается вместе с администратором зоопарка. Попугай его увидел: Эй мужик! Ну ты меня понял, да?

[JJ[ZIK]]

-Девушка, хотите я расскажу вам про большой андронный коллайдер -Я не против, но не могли бы вы для начала представиться? -Пожалуйста. Андрон =) Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!!! - Я физик по профессии, доцент. - Да? А что на стройке делаешь? - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента. nintendo wiiБанк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. Собрание в ЖЕКе председатель объявляет: - А сейчас мы послушаем нашего дворника. - Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею. Поднимается председатель. - А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому? Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор, у меня пропало чувство вкуса! Доктор: -Медсестра, таблетку 23 пожалуйста! Пациент жуёт, потом выплёвывает и орёт: -Это ж дерьмо! Доктор: -Ну вот, вылечен... Через пол года этот же мужик приходит к этому же доктору и говорит: -Что делать? у меня память пропала! -Сестра, таблетку 23 пожалуйста! -Так это ж дерьмо! -А говорили памяти нет. Вылечен! - Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении? - Он сейчас в школе. Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, аналитический отдел сейчас рекомендует: бухать и сдавать тару...

[Osiris]

nintendo wiiБанк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор, у меня пропало чувство вкуса! Доктор: -Медсестра, таблетку 23 пожалуйста! Пациент жуёт, потом выплёвывает и орёт: -Это ж дерьмо! Доктор: -Ну вот, вылечен... Через пол года этот же мужик приходит к этому же доктору и говорит: -Что делать? у меня память пропала! -Сестра, таблетку 23 пожалуйста! -Так это ж дерьмо! -А говорили памяти нет. Вылечен! жгущие анекдоты, где ты их берёшь?

[mavrodi]

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. Мой любимый анекдот =)

[SerVan]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 15 тыс. долларов. - Подождите, как-то не правильно всё... Давайте ещё раз! - Она обойдется.... - О, правильно! Она обойдется! Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд: - А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?...