Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[dennis]

про аптеку понравилось что то фармацевт тупой попался! я когда в аптеке работал таких клиентов уже по походке узнавал особенно улыбала покупка виагры, дженагры, эректила и прочей хрени... Они даже сдачу не заберали, так быстро у них пятки сверкали с аптеки!!!

[Osiris]

йопта виагру на дом бесплатно и анонимно доставляют, если чё!

[SerVan]

йопта виагру на дом бесплатно и анонимно доставляют, если чё! ага. Звонишь по телефончику и сбрасываешь. Адрес получателя узнают экстрасенсы и телепортируют товар по назначению. Быстро, удобно, анонимно!

[Diktator]

SerVan пасиб:) Добавлено спустя 12 минут 35 секунд: Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик ох@евает, врывается в хату и начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.

[provod]

гггггггггггыыыыгыыгыг!! Диктаору зачот!!!!

[Sertse]

Правила дорожного движения для женщин Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули. Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час. Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется! Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

[Diktator]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя... На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам!

[Bartender]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя... На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! класс)))

[Diktator]

Всегда пожалуйста.Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - Какое горе! И никак нельзя было спасти? - Да она так сладко спала... В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...(((((Это точно))) Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом! Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

[Адонис]

Мужик опаздывая на матч, забегает на стадион, падает на свое место и спрашивает у рядом сидящего кавказца: - Счет какой? - 2-0. -Кто выигрывает? - Эээээ, я же тэбэ говорю 2-0 , здэс 0 и здэс 0...

[Mahno]

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы! -Почему?! -Я им обещал!.. *** Междугородний автобус. Ночь, едут два голубых на заднем сиденьи. Один другому предлагает делом занятся, на что получает решительный отказ по причине людности. Второй говорит, мол, все спят и спрашивает на весь салон воды. В ответ тишина. Первый считает аргумент весомым и начинается чёрное дело. Наутро просыпаются два мужика с бадуна. Первый: -Вась, ой как херово-то, есть ещё выпить? -Нет, всё закончилось... -Может у кого-нибудь есть - давай попросим... -Ни за что! Вчера мужик воды попросил, так его пол ночи в ж*** .....

[Diktator]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[dennis]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! что то не очень ...

[Diktator]

Дёня это скорей не анегдот, а из жизни бывает

[provod]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! что то не очень ... А мне наоборот понравилось)) И про Два нол-ЗАчЁТ!