Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

off_StL писал(а):Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Я второпях прочитал FILE как LIFE и мне такой хок понравился больше :cool:

описание чувств манегера после неудачной генерации...(подсознательно) :sharik:

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! :talk:

Невеста в новобрачную ночь громко кричала кося под целку,орал и муж.ПОСЛЕ:он-че кричала?она:я ж целка была,а ты че?он-испугался когда яйца провалились!

Mikgazz писал(а):Невеста в новобрачную ночь громко кричала кося под целку,орал и муж.ПОСЛЕ:он-че кричала?она:я ж целка была,а ты че?он-испугался когда яйца провалились!

+739!!!!

Встречаются три подруги. Разговаривают.
Первая: Ой деваньки я вот недавно своему говорю завтра без новой стиралки не приходи... День не вижу.. Два не вижу.. На третий приходит с новой стиральной машиной...
Вторая: Это еще что я вот своему давиче говорю задолбал старый холодильник завтра без нового не приходи... День не вижу.. Два не вижу.. На третий смотрю привозит новый холодильник...
Третья: Это все фигня, я вот своему так говорю надоело в старой шубе завтра без новой норковой не появляйся... День не вижу.. Два не вижу.. На третий чуть-чуть левым глазом видеть стала...

Анекдот старый, не смешной, зато из детства

99год. ЛЧ. После финала.
Матеус подходит к Сульшеру и говорит: "Ты зачем второй гол забил, договаривались же 1-1"
Оле - Гуннар: "Так я пенальти бить не умею"

И правда не смешной...

Василий Иванович и Петька договорились, что, если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они её разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Жена подходит к мужу, нежно целует его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче! Что тебе купить?

дут мужчина и женщина в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает:
- Давайте по первой и последним буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то, я библиотекарь, а то, что вы подумали, - мое хобби.

оня! Ты что заболела? От тебя утром врач вышел.
- Послушай, Маня, от тебя под утро ушел военный. Это что - уже война началась?

Разговоp двух подpужек,одна из котоpых недавно вышла замуж:
- Hу, как? Замужем лучше?
- Hе лучше, но чаще.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодёж пошла! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Hу как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись...

Первая брачная ночь. Жених лежит на кроватии, по-видимому, не собирается ничего делать. Невеста пытается ему тактично намекнуть на свои таиные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало..
- Пиво будеш?

Добавлено спустя 30 минут 27 секунд:
- Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз и дальше. Пупок будет по счету третьей дыркой... :oops:

Гей хвастает гею:У меня такая любовь,такая любовь-аж посрать некогда.

JJ[ZIK]

Валялся

Козак с войны домой пришол,ружье на гвоздь.А у окошка кум жену имеет.Кум тикать,козак лишь за х@Й уватить успел,др рукой за ружом тянется.Кум выпрыгнул и в окно.Козак стельнул но промахнулся:Тьфу,х@й обтер и с салютом провадил!

И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота. :shock:

Удар по воротам!... Мяч попадает в девятку!... А вот и разгневанный водитель "девятки"... :molot:

если вспомню, расскажу анекдот про склероз

Пописай в сугроб почувствуй себя лазером!!! :thanks:

Первым рэпером в России был Винни-Пух. :vibra:

Trs писал(а):Анекдот старый, не смешной, зато из детства
99год. ЛЧ. После финала.
Матеус подходит к Сульшеру и говорит: "Ты зачем второй гол забил, договаривались же 1-1"
Оле - Гуннар: "Так я пенальти бить не умею"

....

....